sábado, 31 de julho de 2010
Personagens virando dinheiro
George Washington ou seja... Superman
se George Washington fosse judeu...
Alexander Hamilton como uma garotinha
Abraham Lincoln como uma Tartaruga Ninja
Andrew Jackson vira Genne Simons do Kiss
$20 = Batman
George Washington da liga de Futebol Americano
Andrew Jackson como um espartano
George Washington com uma Banana
George Washington como Darth Vader
George Washington como Wolverine
Abraham Lincoln, ou seja Ranger Vermelho
O Coringa em George Washington
quinta-feira, 29 de julho de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Curiosidades de Criança
- Mamãe, mamãe… Por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah… E por que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca menina.
-Mamãe,mamãe…Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã p’ra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Joãozinho…
- Mamãe, mamãe…. O que é um orgasmo?
- Não sei querida, pergunte p’ro seu pai!
- Mamãe, mamãe… Na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem… Mas faça tudo parecer um acidente, OK mamãe?
- Mamãe, mamãe… O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou tenho que ir brincar lá fora?
- Mamãe, mamãe… Uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai… Claro que não.
- Oooooba!
- Mamãe, mamãe… Me leva ao circo?
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa…
- Mamãe, mamãe… No colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E por que você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!
- Mamãe, mamãe… Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! . E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
- Mamãe, mamãe… É verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho…. Seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
- Mamãe, mamãe… Na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola Marcos… e feche a boca que está riscando o chão!
- Mamãe, mamãe… Se Deus nos dá o que comer… a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
- Mamãe, mamãe… Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah… E por que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca menina.
-Mamãe,mamãe…Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã p’ra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Joãozinho…
- Mamãe, mamãe…. O que é um orgasmo?
- Não sei querida, pergunte p’ro seu pai!
- Mamãe, mamãe… Na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem… Mas faça tudo parecer um acidente, OK mamãe?
- Mamãe, mamãe… O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou tenho que ir brincar lá fora?
- Mamãe, mamãe… Uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai… Claro que não.
- Oooooba!
- Mamãe, mamãe… Me leva ao circo?
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa…
- Mamãe, mamãe… No colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E por que você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!
- Mamãe, mamãe… Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! . E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
- Mamãe, mamãe… É verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho…. Seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
- Mamãe, mamãe… Na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola Marcos… e feche a boca que está riscando o chão!
- Mamãe, mamãe… Se Deus nos dá o que comer… a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
- Mamãe, mamãe… Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.
domingo, 25 de julho de 2010
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Coisas sobre a faculdade
Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!
sexta-feira, 16 de julho de 2010
quinta-feira, 15 de julho de 2010
terça-feira, 13 de julho de 2010
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Curiosidades sobre o goleiro Bruno...
1 - As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
2 - Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
3 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata mata.
4 - Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!
5 - Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
6 - Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
7 - Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
8 - Bruno Acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
9 - Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
10 - Bruno disse que o assunto sobre Eliza está morto e enterrado.
11 - Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.
12 - O Bruno ficou com inveja de Adriano, Tardelli e Vagner Love, e resolveu assumir o posto de matador...
2 - Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
3 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata mata.
4 - Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!
5 - Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
6 - Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
7 - Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
8 - Bruno Acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
9 - Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
10 - Bruno disse que o assunto sobre Eliza está morto e enterrado.
11 - Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.
12 - O Bruno ficou com inveja de Adriano, Tardelli e Vagner Love, e resolveu assumir o posto de matador...
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Piadas
Porra, Haroldo!
Américo voltou do trabalho para casa uma hora antes do costumeiro e, quando entrou no quarto, seu amigo Haroldo afogava o ganso na mulher de Américo. Cipó vai, cipó vem, Américo ficou irado:
- Haroldo, eu podia esperar isso de qualquer pessoa, menos de você, que é mais do que amigo, você é, para mim, como se fosse um irmão. Aí, você se aproveita da minha ausência e vem comer minha mulher na minha casa, no meu quarto, na cama onde nós dormimos? Que puta sacanagem, Haroldo. Como é que você tem coragem de fazer isso com um cara que... Porra, Aroldo. Para um pouco, que eu estou falando!
Beija-flor safadinho
O beija-flor tarado vinha voando pela floresta quando avistou uma elefanta enorme bebendo água na beira do rio. Ele então, mais que depressa, com muito tesão enfiou-se no rabo da elefanta e fico ali feito um louco no vai e vem. Era aproximadamente 50 botadas por segundo.
Um macaco lá do alto de um coqueiro viu aquilo e fez um comentário:
- Mas que beija-flor safado!
Pegou um coco e atirou no beija-flor, mas errou a pontaria e o coco caiu na cabeça da elefanta que fez:
- Ai
E o beija-flor muito louco:
- GOZA, GOZA FILHA DA PUTA GOZA.
Era uma vez um gambá cego que ficou um ano e meio atrás de um peido pensando que era a mãe dele.
abraços e beijos
Américo voltou do trabalho para casa uma hora antes do costumeiro e, quando entrou no quarto, seu amigo Haroldo afogava o ganso na mulher de Américo. Cipó vai, cipó vem, Américo ficou irado:
- Haroldo, eu podia esperar isso de qualquer pessoa, menos de você, que é mais do que amigo, você é, para mim, como se fosse um irmão. Aí, você se aproveita da minha ausência e vem comer minha mulher na minha casa, no meu quarto, na cama onde nós dormimos? Que puta sacanagem, Haroldo. Como é que você tem coragem de fazer isso com um cara que... Porra, Aroldo. Para um pouco, que eu estou falando!
Beija-flor safadinho
O beija-flor tarado vinha voando pela floresta quando avistou uma elefanta enorme bebendo água na beira do rio. Ele então, mais que depressa, com muito tesão enfiou-se no rabo da elefanta e fico ali feito um louco no vai e vem. Era aproximadamente 50 botadas por segundo.
Um macaco lá do alto de um coqueiro viu aquilo e fez um comentário:
- Mas que beija-flor safado!
Pegou um coco e atirou no beija-flor, mas errou a pontaria e o coco caiu na cabeça da elefanta que fez:
- Ai
E o beija-flor muito louco:
- GOZA, GOZA FILHA DA PUTA GOZA.
Era uma vez um gambá cego que ficou um ano e meio atrás de um peido pensando que era a mãe dele.
abraços e beijos
quinta-feira, 8 de julho de 2010
quarta-feira, 7 de julho de 2010
HUMOR NEGRÍSSIMO!
Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
segunda-feira, 5 de julho de 2010
domingo, 4 de julho de 2010
sábado, 3 de julho de 2010
sexta-feira, 2 de julho de 2010
quinta-feira, 1 de julho de 2010
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